Юмор...

Rip Van Winckle

Волшебный Стрелок
Crystal Power
Регистрация
3 Май 2008
Сообщения
1,874
Реакции
675
45119497.jpg
 

Yohji

Пингвин тёмной ночи
Crystal Power
Регистрация
12 Авг 2008
Сообщения
698
Реакции
524
Загробная соционика №1
Есенин попадет либо в Рай, либо к психиатру.

Гамлет попадет либо в Рай, либо в психушку, либо на сцену.

Робеспьер, даже попав на тот свет, будет свято уверен, что загробной жизни не существует.

Максим, попав в Ад, будет долго возмущаться: ведь судимостей он не имел, и даже никогда не пропускал занятия в школе.

Штирлиц будет очень долго удивляться: почему же он попал в Чистилище, а не на работу.

Драйзер предъявит рекомендацию лично от Архангела Михаила и вне очереди пройдет через Райские Врата.

Достоевский, попав в Рай, будет долго мучиться тем, что он занял чье-то место, а освоившись, попросит грешников на перевоспитание и, возможно, даже уйдет в Ад миссионером.

Дон Кихот, даже попав в Рай, тайно проберется в Ад, чтобы найти материалы для изобретения вечного двигателя. В результате получит самогонный аппарат, работающий на основе серы.

Дюма пойдет туда, где лучше кормят. Подружится с Доном и будет подкармливать его плюшками, уговаривая изобрести скатерть-самобранку и ковер-самолет с мягкими сидениям.

Джек выкупит у Дона самогонный аппарат и будет спекулировать производимым спиртом, умудряясь впаривать его даже ангелам.

Гюго, независимо от того, куда попадёт, будет стабильно покупать у Джека самогон, разбавлять его соком из плодов райских деревьев и устраивать совместные адско-райские вечеринки в Чистилище.

Жуков, вне зависимости от того, куда попадет, проведет полную мобилизацию войск и пойдет войной на противника.

Гексли попадет в историю: он ошибется указателем и вернется на землю.

Наполеон будет полностью уверен в том, что когда он попадет в рай, Бог уступит ему свое место.

Габен попадет на кладбище. В мягкий и уютный гробик.

Бальзаку будет абсолютно безразлично, куда он попадет.

Автор – Kursnic
 

Lilit

[вне]штатный глюк
Модератор
Crystal Power
Регистрация
4 Апр 2008
Сообщения
6,046
Реакции
1,331
Немного афоризмов о жизни:
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."
 

Lilit

[вне]штатный глюк
Модератор
Crystal Power
Регистрация
4 Апр 2008
Сообщения
6,046
Реакции
1,331
Как есть палочками (ВАРНИНГ - пособие для блондинок (нет, не по цвету волос, по интеллекту)

Никогда не видела, чтобы вязали вилкой. Почему тогда едят вязальными спицами?
Мисс Пигги

Серым цветом - камменты, от которых мы с братом просто не удержались.

Итак, палочки впервые появились в третьем веке до нашей эры.
Почему, думаешь, китайцы такие стройные? А корейцы, японцы и прочие народы едят руками и страдают от ожирения, вы знали? Палочки – отличное и недорогое средство для похудания. А может китайцы такие стройные потому, что еды мало, а их много?.. Считаешь, что зелёный горошек и кукуруза – самое трудное испытание? Ерунда! Попробуй рассыпчатый рис. А еще лучше - манку или муку. Рис - одно из самых легких "испытаний". Пять минут, и ты в гневе отодвинешь тарелку. Наелась? Вряд ли! Просто терпения не хватает. Аффторше и три минуты хватит...
Успокойся, представь, что палочки – сломавшийся пополам пинцет, сразу легче станет. Особенно выщипывать ими брови =___=" Кстати, держать их нужно в правой руке. А если ты - левша? Хотя - не ногой. И это хорошо. Положи средний и безымянный пальцы на большой – получилась собачья морда! А теперь выключи свет, и устрой себе театр теней. Примерно в таком положении будут палочки по отношению к пальцам. Даже не знаю, что добавить... Отношения палочек с пальцами - не мой профиль.
Одна палочка неподвижна, другая порхает над ней, помогая зацепить еду. Как бабочка. Легкая, воздушная, розовая бабочка, пахнущая парфюмом от Шанель. Сперва покажется, что ты не ешь, а играешь в аркадную игру, гонясь за Памелой Андерсон. Догоняешь, ловишь и палочками ее, палочками!
1. Возьми одну палочку в правую руку так, как взяла бы карандаш. У палочки есть толстый и тонкий концы, есть удобнее тонким. Но толстым тоже можно. Если одну палочку взять за толстый, а другую - за тонкий конец, то они будут симметрично и изысканно смотреться в руке.
2. Поверни кисть, чтобы палочка была параллельно телу сантиметрах в пятнадцати от поверхности стола. Ни больше, ни меньше, иначе китайцы тебя засмеют.
3. Большой и указательный пальцы сжимают палочку примерно посередине. Остальные пальцы наклонены к палочке и слегка напряжены. Никогда не держите палочки расслабленными или прямыми пальцами. Они выпадают. Пальцы.
4. Теперь возьми левой рукой вторую палочку и положи на ногтевую фалангу безымянного пальца правой руки. Прокати палочку по среднему пальцу под большим, пока её толстый конец не окажется на нижнем суставе указательного пальца. Это исходное положение второй палочки: если она параллельна первой, значит, ты сделала всё правильно. А если ты просто переломала пальцы и палочки, пытаясь следовать этой инструкции - не отчаивайся. Возми палочки правой ногой и смотри пункт 1.
5. Не поняла предыдущий пункт? А ты его поняла, аффторша? Тогда положи вторую палочку под указательный палец. Разница в том, что нижнюю палочку нужно держать крепче, а верхнюю слабее, чтобы ею маневрировать. Кстати, пока не начнёшь есть, усилия лучше вообще не прилагать: усилия лучше вообще не прилагать. Это вызывает морщины. с непривычки пальцы устанут. Меня забанят за предложенную методику тренировки пальцев.
При умелом обращении палочки с успехом заменяют вилку, нож и даже ложку. А также тарелку, чашку, сковороду, орудие убийства (кто не в курсе - существовал вид боевых искусств такой).Представляешь, некоторые и суп палочками едят! А некоторые - вообще руками. А суп палочками надо есть так: макаешь палочки в суп - облизываешь. Макаешь еще раз. Надоело? Вот ПОЭТОМУ китайцы такие худые. А вы-то думали!
Если ничего не получается, придётся есть руками, а палочки использовать в качестве аксессуара для волос. Оптимальный вариант для аффторши.

Книга ДЕЙСТВИТЕЛЬНО существует. Аффторша - Камилла Мортон, название - «Как ходить на высоких каблуках». Рекомендую поискать и почитать всё - это просто шедевр!
 

Mr.Sumo

Пингвин тёмной ночи
Регистрация
21 Ноя 2008
Сообщения
301
Реакции
91
Военный строитель, рядовой Конякин с усердием долбил землю лопатой. С каждым молодецким ударом штык ее погружался в отвратительную глину не более чем на три сантиметра. План измерялся в кубометрах, и он раз за разом беспощадно вонзал железо в безответную глину, сосредоточенно думая о перекуре. Рядом с ним с намного меньшим усердием, но таким же результатом ковырялись в земле его сослуживцы с Памира, отзывавшиеся на клички "Груша" и "Чебурашка". И когда к траншее подошел бригадир Михайлюк, то она, траншея, пребывала в том же состоянии, что и час назад.
Бригадир посмотрел на Грушу с Чебурашкой и спросил:
- Эй, вы там, полтора землекопа, вы норму давать будете?
- Какой норма, огрызнулся Груша, - лопата согнул на этот земля.
Подошедший Конякин утер со лба пот и веско добавил:
- Монолит! Хрен чем возмешь.
Михайлюк осмотрел поле боя и сдвинул пилотку на затылок.
- Блин, ничё хорошего у нас тут не выйдет, - согласился он, не догадываясь, насколько пророческими окажутся его слова, а если бы догадывался, то прикусил бы он себе язык, и молча ушел.
- Ладно, давайте скидываться. Там - Михайлюк махнул рукой в сторану гражданской стройки,- "Беларусь" стоит. За чирик он нам все сделает.
Груша тут же деловито бросил лопату и потопал к землякам собирать деньги.
Конякин же вылез из траншеи и зашагал к бытовке - вагончику на колесах, от усердной работы он сильно вспотел и решил вскипятить себе чаю. Солдатский вагончик и вагон-прорабка стояли торцами перпендикулярно берегу реки. Кромка берега, отделяющая прорабку от воды, была покрыта все той же желтой глиной, на которую Конякин смотрел с профессиональным отвращением.
В бытовке он взял заранее заготовленную трехлитровую банку с водой и приступил к нехитрому ритуалу кипячения воды в условиях стройки. Главным инструментом был кипятильник, изобретенный еще, наверное, на строительстве пирамид - два лезвия "Нева", прикрученные к жилам кабеля, параллельные друг другу с зазором в один сантиметр. Второй конец кабеля, в полном соответствии с правилами техники безопасности оборудованный штепселем, Конякин и воткнул в розетку. Он опустил лезвия в воду, и вода между лезвиями закипела и забурлила мгновенно. Осталось только водить кипятильником в банке, пока вся вода не прокипит и - заветный кипяток готов. Всецело поглощенный процессом, военный строитель не сводил глаз с жужжащего прибора и интересно бурлившей воды. Увлеченный магией электричества, он, к сожалению, не заметил, как на оклеенной дешевыми обоями стенке, там, где проходил провод, питающий розетку, вдруг появилась и стала проступать все явственнее дымящаяся черная полоса. Потом обои вдруг разом вспыхнули и весело и решительно зашлись зелеными языками пламени. Запахло дымом. Не заметить такое было уже нельзя. Конякин стремительно обернулся, изо рта его вырвался невнятый всхлип. Резким движением он рванул из розетки шнур, но огонь от этого почему-то не погас.
- Вода! Нужна вода - промелькнуло в голове Конякина. И, о чудо, вода была прямо перед ним - в банке. Он радостно схватил голыми руками банку с кипятком и, громко закричав, уронил ее на пол. Огонь стремительно распростронялся по бытовке. Становилось темно и было уже трудно дышать от дыма. Конякин понял, что пришло время отступать. В порыве хозяйственности он схватил обожженными руками кривой лом и с воплем "И-и-и-и-и-и, бл*!" выбежал из вагончика.

Конякин, как в замедленном кино, видел своих сослуживцев, вылезающих из траншеи, как из окопа в атаку, и с лопатами бегущих к бытовке. Впереди, как пологается, мчался с глазами, широко открытыми от ужаса, командир. Добежав до Конякина, он остановился, и задал абсолютно дурацкий (с точки зрения Конякина) вопрос:
- Что случилось?
Конякин показал рукой на ярко пылающий вагончик и прояснил ситуацию:
- Пожар!
Михайлюк внял обьяснению и стал растерянно озираться по сторонам, очевидно, в поисках чуда, но тут его подергал за рукав Груша.
- Ээ командыр,- спросил Груша,- прорабка спасат будэм?
До Михайлюка медленно и неумолимо стала доходить опасность близости двух вагончиков. Он бросился к прорабке, уперся в нее плечем и заорал призывно:
-Навались! Откатывай!,- толкая прорабку от горящего вагончика. Однако сделать это было трудно, потому что колеса прорабки были тщательно заблокированы кирпичем, как раз-таки, чтобы случайно не покатилась. Конякин, заметив проблему, как был, с ломом в руках, стал ногами пинать кирпич под одним из колес. Кирпич стоял насмерть. Михайлюк, поняв задумку подчиненного, подлетел к нему, выхватил из рук лом и тюкнул в кирпич, попав однако во что-то мягкое, отчего Конякин заорал и стал прыгать на одной ноге. Бригадир, стараясь не смотреть на раненого бойца, продолжал сражаться.. Следующим ударом кирпич был раскрошен, а там, подоспевшие солдаты выбили стопоры из под остальных колес и, навалившись дружно, начали толкать вагончик под крик бригадира.
Прорабка медленно, сантиметр за сантиметром, стала отодвигаться от горящей бытовки.
-Давай, - орал Михайлюк,- Взяли!
Упирающиеся военные строители, кряхтя и пыхтя, толкали вагончик, который шел чем дальше, тем легче, постепенно набирая скорость.
Тут Михайлюк поднял голову, глянул вперед и внутри у него похолодело. Он на мгновение остановился, потом набрал полную грудь воздуха и заорал:
-Стой! Куда! Держи прорабку! - и кинулся вдогонку вагончику.
Оторопевшие от такой переменчивости в начальстве военные строители, замерли, глядя на цеплющегося пальцами за плоскую поверхность стенки бригадира... А прорабка, покачиваясь на ухабах, катилась, набирая все большую скорость вниз по наклонному берегу реки и остановить её было уже невозможно. Она с разгону влетела в воду, подняв тучу брызг. Надо заметить, что берег со этой стороны реки сразу от кромки воды резко уходил вниз и прорабка, клюнув сначала носом, затем выровнялась и, неожиданно для бригады военных строителей, бодро поплыла зеленым лебедем вниз по течению, покачиваясь слегка на небольшой волне. Течение стало было ее разворачивать, но все имеет свои пределы, и плавучесть вагончика была невелика. Удалившись от берега, на котором стояли с открытыми ртами военные строители, около десяти метров, прорабка вдруг сдалась, начала кренитсься и резко пошла ко дну. Через несколько секунд она полностью погрузилась в воду и только отдельные пузыри напоминали о ее существовании.
Михайлюк был поражен в самое сердце, но сдаться без боя был не готов. Он с усилием сглотнул слюну и оценивающе посмотрел на Грушу.
-Груша, раздевайся - нырять будешь, - хрипло и решительно обявил он. - Сейчас подгоним развозку и будем вытягивать.
-Я не умею, - честно признался Груша, в слабой попытке спасти свою жизнь упираясь взглядом в обезумевшие глаза бригадира... Однако, похоже, что утопить в этот же день еще и развозку с Грушей Михайлюку была не судьба.

Ведомый твердой рукою Василия Никифоровича Кургана из-за излучины реки показался прогулочный катер "Олег Кошевой". Василий Никифорович пребывал в прекрасном расположении духа. На берегу его ждали друзья, напитки и бесконечные воспоминания о годах былых и веселых. В предвкушении встречи Василий Никифорович уже принял маленько и радостно улыбался кораблю, реке, ветру. На корабле громко играла музыка, светило солнце, по глинистому склону берега к реке бежали молодые ребята в сапогах и приветливо махали ему руками. Поотстав от этих добродушных и, по-видимому, хороших юношей, неуклюжими прыжками скакалo какое-то бесформенное кенгуру и тоже махалo Василию Никифоровичу руками. Этот факт слегка удивил капитана, но, видавший виды моряк решил виду не подавать, мало ли что молодежь придумала - шутники они, годы такие.
Отвечая на приветствия, капитан дал гудок. Лучше бы он этого не делал, так как многие пассажиры привстали чтобы посмотреть, что там такое. В этот момент прогулочный катер "Олег Кошевой" с размаху и со скрежетом налетел на прорабку и встал намертво. Падая уже, капитан со странной отстранненностью наблюдал за гражданином среднего возраста в тёмных брюках, майке, и шляпе, который секунду до этого стоял у поручня, жуя бутерброд, а теперь летел за борт все еще с бутербродом в руке, но уже без шляпы. Визги и крики кувыркающихся пассажиров произвели на упавшего капитана пробуждающее действие, он вскочил на ноги и, схватив спасательный круг, помчался к правому борту, где прокричав положенное "Человек за бортом!" точно и ловко метнул в выпавшего гражданина спасательный круг. Тот вцепился в него намертво и стал смотреть на капитана круглыми от удивления глазами.
На берегу в оцепенении стояли военные строители, беспомощно глядя на дело рук своих, даже Конякин замер и затих, стоя на одной ноге. Черный клубящийся дым поднимался над горящей бытовкой. Из корабельного громкоговорителя над театром военных действий разносилось поднимаясь все выше и выше в небо, прочь от грешной земли:"..И под венец Луи, пошел совсем с другой. В родне у ней все были короли.."
 

Yohji

Пингвин тёмной ночи
Crystal Power
Регистрация
12 Авг 2008
Сообщения
698
Реакции
524
для любителей властелина.)
Модераториал:
Вырезано цензурой. Китайское предупреждение.
http://www.radikal.ru
 
Последнее редактирование модератором:

Yohji

Пингвин тёмной ночи
Crystal Power
Регистрация
12 Авг 2008
Сообщения
698
Реакции
524
Русски народные сказки

- Эй, ты, чудовище! Выходи!
Из пещеры высунулась заспанная голова Дракона и уставилась на человеческую фигурку.
- Чего орешь?
- Ты - Дракон, стерегущий Принцессу?
- Ну, допустим. А ты кто такой и чего тебе надо?
- А я как-раз за Принцессой приехал. Отдавай по-хорошему! Я - Принц.
читать дальше- Ха! - скривился Дракон. - Тоже мне, Принц... Знаем мы этих Принцев. Чем докажешь?
- Тебе недостаточно моего слова? - оскорбился Принц.
- Подумаешь, слово. Говорить я и сам умею. А у тебя документ есть, что ты именно Принц? А то, знаешь ли, сюда кто только ни приходит. Я, говорит, герцог, или рыцарь, или вообще король. А на самом деле - какой-нибудь дворовый замухрышка младший баронский сын!
- У меня документы есть.
- Да? - оживился Дракон. - А ну, покажи.
Принц достал длинный свиток, обвешанный печатями, и Дракон углубился в его изучение. Перечитал текст, пошевелил губами, что-то подсчитывая в уме, понюхал сургуч печатей.
- Да, точно, Принц. Наследник королевства.
- Из древнего благородного рода, - добавил Принц.
- Да, это важно, - кивнул Дракон. - Ну, раз такое дело...
Он без церемоний ухватил Принца за шкирку и поволок вглубь пещеры. Принц висел как груша, только зажмуривался на поворотах.
В самом дальнем зале Дракон опустил Принца на пол и лапой указал на возвышение, где на куче атласных подушек восседала насупленная Прекрасная Принцесса, ухоженная, расчесанная и вся в розовых бантиках.
- Посмотри, Жужу, кого я тебе привел, - проворковал Дракон Принцессе. - Молодой симпатичный Принц, породистый, с родословной. Под стать тебе. Ну, плодитесь и размножайтесь.
- Первый ребенок - мне, - уточнил Принц.
- Это уж как водится! - заверил Дракон.

И картинка...
 

Rip Van Winckle

Волшебный Стрелок
Crystal Power
Регистрация
3 Май 2008
Сообщения
1,874
Реакции
675
актуальненько...
(варнинг! Картинка большая и растягивает страницу, но т.к. впадло было перевыкладывать - запихнул под спойлер)
l1048753715.jpg
 

Yohji

Пингвин тёмной ночи
Crystal Power
Регистрация
12 Авг 2008
Сообщения
698
Реакции
524
Песенка о кузнечике на страрославянском:
Ну все знаете, дети мои, песенку о Кузнечике :"В траве сидел кузнечик, совсем как огуречик".
Так вот чьято добрая душа перевела ее на старославянский))))
Аки преподобныя отцы пустынники, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великия, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди, да не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха Богопротивная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо Кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный...
 
Сверху