Юмор...

ведьмочка Адель

Пингвин тёмной ночи
Crystal Power
Регистрация
3 Апр 2008
Сообщения
428
Реакции
75
Так-с а теперь дружненько заглянули в закромя и выташили от туда на свет Божий прикольненькие высказывания, картинки и прочую мишуру, от смеха с какой можно медленно сьехать под стол.:D:D
 

ведьмочка Адель

Пингвин тёмной ночи
Crystal Power
Регистрация
3 Апр 2008
Сообщения
428
Реакции
75
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

* Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

* Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.

* Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

* Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

* Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

* Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!

* От улыбки встанет веселей!

* Не слышны в мозгу даже шорохи...

* Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

* Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

* Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Такс, продолжаем...
 

Lilit

[вне]штатный глюк
Модератор
Crystal Power
Регистрация
4 Апр 2008
Сообщения
6,046
Реакции
1,331
Похожая тема уже есть в разделе "Аниме и манга", ну да ладно.. Можно сюда не анимешные приколы выкладывать... Раз так:
Больная тема линейки...


В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS?ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail?а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake?у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,

Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...

Грустная история *плак-плак*
 

ведьмочка Адель

Пингвин тёмной ночи
Crystal Power
Регистрация
3 Апр 2008
Сообщения
428
Реакции
75
Нус... А давай жизненное, я там ничего не знаю


Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

* Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

* Если долго колебаться, можно всех заколебать...

* В глазах - обида, в руках - утюг.

* Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...

* Оцепенение - часть утреннего туалета.

* Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

* Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он..
 
Последнее редактирование:

Lilit

[вне]штатный глюк
Модератор
Crystal Power
Регистрация
4 Апр 2008
Сообщения
6,046
Реакции
1,331
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы
улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это
сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям!!!

Старый баянистый баян)))
 

ведьмочка Адель

Пингвин тёмной ночи
Crystal Power
Регистрация
3 Апр 2008
Сообщения
428
Реакции
75
А чё, я это впервой вижу. вероятно надо все таки больше читать шуток а не ныть в своей лачуге.
 

Lilit

[вне]штатный глюк
Модератор
Crystal Power
Регистрация
4 Апр 2008
Сообщения
6,046
Реакции
1,331
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
Сын просит Мэрлина Мэнсона: - Папа, спой мне на ночь колыбельную Тот спел. Смотрит, а сынишка лежит с широко раскрытыми зрачками: - Папа, мне можно уже спать или ты ещё хочешь попеть ?..
К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Оззи Оссборна, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения со станции "Союз" журналисты спросили Осборна, выглядевшего на редкость хорошо, и даже слегка поправившегося, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами. - Земля оттуда такая маленькая... Тут губы у Оззи дрогнули, и он расплакался. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил: - Русские парни - замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаше остальных: "Хватит квасить, страшилище"...
Джаггер очень любил издеваться над тем, что Маккартни - левша. То автомобиль с левым рулем ему подарит, то пианино, где высокие ноты начинаются слева...
Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".
Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку. Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать... Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями прославленного Роллинга.
- А ты что, девочка, так леденцы любишь? - спросил ее грубиян Джаггер.
- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант! - ответила симпатичная английская школьница.
- Так ты меня сразу узнала? - удивился Мик Джаггер.
- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного Пола Маккартни?
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...
На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется:
- Красное на черном!
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:
- Золотое на голубом!
10 минут до концерта - Джимми Хендрикса нет. 5 минут - Хендрикса нет. Начало концерта - Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримерку, а там - Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку и говорит:
- Послушал я вас, джентльмены. Без гитары такую пургу несете!
Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон, который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню, поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть.
Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон.
"Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни.
 

ведьмочка Адель

Пингвин тёмной ночи
Crystal Power
Регистрация
3 Апр 2008
Сообщения
428
Реакции
75
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

* Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

* Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

* Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

* Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

* В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
 

Mika-Jazz

Пингвин тёмной ночи
Crystal Power
Регистрация
19 Мар 2008
Сообщения
718
Реакции
185
68.gif
 

Fletch

Пингвин кровавого заката
Crystal Power
Регистрация
3 Апр 2008
Сообщения
86
Реакции
64
Подборка bash.org


ххх: Ты примитив.
ххх: Варвар.
ххх: У тебя стандартная прическа, стандартная одежда, стандартная внешность, страндартное мнение, стандартные вкусы: клубная музыка, тупые бабы, машины.
ххх: Более того, ты медленно деградируешь! Ибо в твой мозг не поступает информация, предназначенная для серьезного осмысления.
ххх: Ты - стандарт.
ххх: На тебя всегда есть размеры в магазинах одежды и обуви. Ты никогда не бьешься головой в маршрутке - двери сделаны для таких вот обычных людей, как ты.
ххх: Да, обычных!
ххх: Обычная учеба, обычные прогулы, обычные пьянки, обычные девушки... и жизнь тоже обычная! "Жизнь стандартная, идентичная натуральной!"
ххх: У тебя нет особых заморочек, тараканов в голове, ты не выделяешься из толпы, ты АБСОЛЮТНО НОРМАЛЕН!
ххх: Ты цивил. Обычный скучный человек.
ууу: О_О мы только что познакомились, я ещё не успел ничего о себе сказать... откуда всё это?
ххх: А разве не ты спросил "что такое аниме?" >_<



Никогда, повторяю НИКОГДА в присутствии онемешнегов не называйте аниме мультиками, тем более китайскими.
*почки болят =(


Обсуждение второго сезона наруто:
xxx: Думаю, в следующих пяти, десяти сериях мы увидим самое интересное...
yyy: в слове пятидесяти лишний пробел и запятая ~_^


Анубис: ня ня ня ня кавай ня кавай ня ня ня ня кавай ня кавай ня ня няня ня ня няня кавай ня ня ня няня кавай ня ня ня кавай ня кавай!
Ри-тян: гимн темных анимешников? о_О
Nya: Kawai Imperial March! ^_^
Zero: КАВАЙНЫЙ ИМПЕРСКИЙ МАРШ!
admin: o_O


Самая длинная и неожиданная реклама што я видел в своей жизни - это фильм "пристрели их (shoot 'em up)". 86 минут рекламы МОРКОВКИ!!! Кто видел, поймет о чем я...
==========
Посмотри Death Note. Вроде аниме. Но на самом деле это долгая (около 10 часов) реклама яблок сорта "сочный налив".


там народ задроты) то-есть есть люди которые ночами играют в ВОВ есть люди которые ночами занимаются сексом а есть люди которые ночами смотрят аниме. а на утро на перекличку препода отвечают не я а ня)


решил, наконец, посмотреть классику - евангелион
теперь я понимаю, что такое настоящее системное программирование:
- настоящий системный программист должен писать коментарии на стикерах и наклеивать их внутрь системника
- для настройки системы должно использовацо несколько десятков клавиатур.
- основной инструмент настройки это универсальный гаечный ключ, шуруповерт и балгарка
- и главное, зная инженерный пароль к системе - скорость написания программ многократно возрастает...


Хентай качают, потому что это порно. А смотрят - потому что это аниме...


-Простите меня, фатер. Ибо согрешил я...
-Кайся!!
-Вчера мной была просмотрена первая серия Гравитэйшн, фатер...Каюсь в содеяном...
-И что ты почувствовал? Твой разум смущен???
-Смущён, фатер. Я понял, что не могу смотреть на целующихся мальчиков...
-Кайся!!!
-Эномине падре ан хомини санкте!!!
-Фуге хомини!!!
-Апаге Сатанас!!!
-Как мне замалить свои грехи, о падре?
-Накладываю епитимью!
-Готов?
-Покорнейше готов...
-Трижды пересмотреть Kite, Дважды - Elfen Lied. Единожды Berserk. И в течении недели слушать только правоверные саундтреки!
-Иди и не греши больше!
-Спасибо, фатер!!!
-Пусть будет благославенна обитель твоя!


я порой ловлю себя на том, что думаю по-японски, т. е. я не понимаю, что я думаю =)


кошмаааар!!! я в шоке... люди не видят разницы между "ку", "кю", "ню" и "ня"! ты прикинь? *куда катится этот мир*


Masaki: приятных сновидений
Yusha: не помню, как по-японски спок ночи
Yusha: так что иди жри
Yusha: итадакимас!!!


друг играет в моем телефоне.
он: долбаный наруто!
*пытаюсь понять откуда у меня на телефоне взялся наруто О_о?*
он: блин! всмысле марио


У нас в городе в анимешном клубе есть сообщество антикавайшиков - ну вобщем мехи, танки, роботы, самураи...
Подходишь к ним и говоришь:
- Охайо! Ня, чуваки, я такой кавай нашёл!
Главное вовремя убежать...


ххх (QIP): ты не веришь, что техники из наруто действуют и в реале?
yyy (ICQ 6): наруто пересмотрел?
ххх: вот например бьякуган позволяет видеть потоки чакры и останавливать их
yyy: ты дурак?
ххх: вижу, ты мне не веришь. сейчас я тебе продемонстрирую это умение. я перекрою потоки чакры, идущие в твоей аське. не веришь?
yyy: нет
ххх: БЬЯКУГАН!!!
ххх: %020000000s
yyy (пользователь не в сети)
yyy (через 30 секунд в сети): как ты это сделал? О_о
ххх: наруто смотреть надо, много бы чего выучил ^_^ это ты еще разенган с чидори не видел
yyy: у тебя наруто сейчас есть?
xxx: да
yyy: дай посмотреть!
 

ведьмочка Адель

Пингвин тёмной ночи
Crystal Power
Регистрация
3 Апр 2008
Сообщения
428
Реакции
75
Баян.... Роздел Аниме приколов ниже!!! я же просила из жизни!!!!!
 

lopar

Раздолбай
Администратор
Модератор
Crystal Power
Регистрация
27 Фев 2003
Сообщения
1,961
Реакции
689
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

***

Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить,
что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит
он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте,
а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться.
Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом
говорит: "Девять пик"
 
Последнее редактирование:

ведьмочка Адель

Пингвин тёмной ночи
Crystal Power
Регистрация
3 Апр 2008
Сообщения
428
Реакции
75
* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

* Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям...

* Малютка Скуратов и Неврастенька Разин..

* Какая мерзость! Заверните мне пять штук

* В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

* Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

* Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

* А зомби здесь тихие...

* Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...

* Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

* Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
 

Nanaki

Пингвин тёмной ночи
Crystal Power
Baka-team
Регистрация
3 Апр 2008
Сообщения
152
Реакции
62
На недели искали с одногрупником преподшу,дабы отдать ей отчёт о практике.
Захом знач в аудиторию,стоит какая-то барышня спиной к нам(в форме,пару проводит)мы то нашу всего раз видели и то давным-дывно.
Веталь спрашивает:
-Здрасте,это не вы Галина Петровна?
Она значь так с полуборота отвечает:
-Не знаю.Посмотрите в деканате Оо
 
Последнее редактирование:

lopar

Раздолбай
Администратор
Модератор
Crystal Power
Регистрация
27 Фев 2003
Сообщения
1,961
Реакции
689
одна барышня выдала:
- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА...
 

ведьмочка Адель

Пингвин тёмной ночи
Crystal Power
Регистрация
3 Апр 2008
Сообщения
428
Реакции
75
Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - ЭМО, а Сова пишет по албански

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут украинцы, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!!!
 

Mayer

Пингвин тёмной ночи
Crystal Power
Регистрация
2 Апр 2008
Сообщения
834
Реакции
96
Прикол из жизни

Объявление: Дешевле резины нет.
 

Fletch

Пингвин кровавого заката
Crystal Power
Регистрация
3 Апр 2008
Сообщения
86
Реакции
64
xxx> блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?
yyy> потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф
xxx> значит, завидует?

* * *

1: Щас я тебе расскажу...
1: ...берёшь кота...
2: кота?
1: да, обычного кота. Кладёшь ему руку на голову. Затем проводишь вдоль по хребту до основания хвоста. Потом снова возвращаешься к голове, бьёшь его электростатическим зарядом по ушам и делаешь следующую итерацию. Коту нравиться! Ты в восторге! Это можно делать до бесконечти! Поэтому обязательно нужно ограничение на итерации (не больше 100)...
2: хмм... одолжи кота?... на 100 итераций...

* * *

<Caser> вот скажите
<Caser> пачиму у меня кот спит уткнувшись носом в мой пахучий носок? 0_0
<Device_> может в квартире воняет еще хуже

* * *

щас решил прикольнуться над кошкой, открыл рот и сделал вид, чо хочу откусить ей голову, так эта сволочь, вместо того чтоб убрать морду, укусила меня за язык...

* * *

В тему про летающих котов
"По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 кг площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра силой больше 35 метров в секунду. "У московских котов, видимо, аэродинамика лучше", - добавил специалист."
Мне пожалуста того же что и эксперту.

* * *

пришла весна! в Оренбурге появились двухэтажные кошки

* * *

ххх:
у меня кот тут оргазмирует. его папа покормил кормом за 250 рублей, купили крутой наполнитель для сортира ему, играли с ним весь вечер, а сейчс я ему шерсть щеткой вычесываю. Он прям не знает куда себя деть!
yyy:
Красавец! Мне бы на его место :-D
xxx:
приезжай, я тебя покормлю кошачьим кормом, посажу в лоток покакать, потом потыкаю в лицо мышкой на веревочке и почешу щеткой с железными зубчиками!
yyy:
Я точно кончу...

* * *

Никто не забыл, что если сытого кота потрясти, то он булькает?=))

* * *

<Мурка> ща кора была... посмотрела передачу про преведений и всякие сущности, которые потом на фотографиях проступают... Решила комнату поснимать, а вдруг тоже че-т есть... Ну сделала снимок, смотрю а там 2 светящихся шара!!!!!
<Мурка> Сука кот в углу сидит и глаза пучит ((

* * *

Новая жизнь старого корпуса падсталом ._.
У меня под столом сбоку у стены давно лежит старый корпус. Кошка Ксюха свила себе там гнездо и нарожала себе там котят. Мы туда смотрим в щелочку и светим фонариком. А там мяуканье, возня и писк. Новая жизнь.


Взято с башорга
 

ведьмочка Адель

Пингвин тёмной ночи
Crystal Power
Регистрация
3 Апр 2008
Сообщения
428
Реакции
75
Дневник одной девочки:

1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.

3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.

6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно,
завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.

8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той
неделе Колька на меня так смотpел!..

11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я
дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина
pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел
мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс!

17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два
часа.

20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом
все-таки поплакала.

23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и
поставили "пятеpкy".

26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит.
Мы поспоpили на $30 и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала. Я
получила свои $30!

27 декабря. Бухали, да так, что Лула ногу сломала.

28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.

31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо!

12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка
пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, - yкатайка, что
ли?..)

16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой -
yпал и pазбил себе нос!

20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Конечно! У нее мать
в "Багиpе" pаботает...

1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня
любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.

10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.

11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что
кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.

23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.

8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...
 
Сверху